Afgelopen vrijdag gespot in het winkelcentrum hier in de buurt... Ze hadden samen een doosje van vier stuks tom-poucen gekocht en zaten dat op een bankje heerlijk op te smikkelen. Wij kochten vroeger voor een stuiver of een dubbeltje een handvol drop of een zakje zwart-op-wit en twee spekkies. Nee, deze heren gingen voor het betere werk en weldra vielen de klodders pudding op hun jassen. De volgende dag zag ik waarom ze juist voor deze rose/gele lekkernij hadden gekozen... Ze waren in de aanbieding natuurlijk!
woensdag 10 maart 2010
kleine smulpapen
6 opmerkingen:
Het ultieme snoepen in mijn jeugd bestond uit een zakje Kandij voor 10 cent of een zakje koekkruimels voor hetzelfde bedrag bij de plaatselijke kruidenier. Met het kwijl vanuit de mondhoeken tot aan de oren, binnen no-time al dat lekkers verzwelgen.
Dit soort buitenkansjes maakte je zelden mee, maar .......... dan had je ook wat. Achteraf was ik snel tevreden en veel keus was er niet. Tegenwoordig borrelen dezelfde lustgevoelens op wanneer ik met dit koud winterweer, uitgehonderd en lopend door Amsterdam het Vlaamse friethuis voorbij zie komen. Dan zal en moet ik zo'n puntzak met hete frieten en mayonaise naar binnen kletsen.
Waar kunnen de Webloggers bij Ron nog warm voor lopen?????
CLemens
Geef die knakkers dus geen ongelijk. De tijd dat de jeugd tevreden was met koekkruimels, kandij, zoethout enz. enz. voor 10 of 15 cent is allang voorbij. De jeugd van tegenwoordig houden zich alleen nog maar bezig met grote zaken. Zoals een lekkere Tompouce. Helemaal goed mannen enne…… eet smakelijk!
Ron schrijft met een zekere regelmaat leuke opmerkelijke berichten over wat zich in z’n omgeving afspeelt. Ook deze publicatie geeft blijk om “z’n keek op de week”. Twee smikkelende tieners kan Ron niet weerstaan en is nu digitaal door Ron vereeuwigd.
Ron zie ik al jaren tussen de middag met z’n vriend Herman over de Groest schuifelen.
Helaas ontbreekt het mij aan de tijd en techniek om beelden zoals hier vertoont te vereeuwigen. Maar……………. Als ik deze vijftigers op woensdag likkebaardend mijn riante smulpaleis voorbij zie stormen, om op de Hilversumse markt “een frites MET” te scoren, dan zou dat – nu al een reeks van jaren - opmerkelijke plaatjes hebben kunnen opleveren.
Elke woensdag storten zij zich wild ronkend door de mensenmassa op de Groest heen om zo snel mogelijk de enige echte frites van Nederland naar binnen te kunnen metselen. Geen oog voor het vrouwelijke schoon op een mooie voorjaarsdag, geen oog voor mijn smulparadijs, maar gelijk uitgehongerde varkens, gaan ze het Vlaamse aardappelproduct te lijf.
De mondhoeken volgezeverd, ogen als schoteltjes vliegen ze elke week op de beroemdste snackwagen in het Gooi af.
De hand gevuld met de goudgeel gefrituurde heerlijkheid lopen ze vervolgens stil, glimlachend rond met een smoel van wie doet ons wat. Ja de bijdrage van Ron dit keer is een projectie van zijn eigen lustgevoelens op de woensdagmiddag in Hilversum . De rest van de week loopt hij bij mij de deur plat om enkele luikjes open te trekken. Dat gaat allemaal heel geroutineerd zonder dat dit een bijzonder plaatje zou kunnen opleveren. Neen de woensdag is heilig voor Ron en Herman.
Voor een flinke trek, heb ik een smakelijke snack. Laat dus al die koddebeiers uit Hilversum maar komen want bij mij is de patat het best. Een frikandel of kroket? Bij Piet op de markt vreet u de vingers erbij op. Die holle bolle gijzen genaamd: Ron en Herman bikken mij de oren van de kop en de kraam is na hun bezoek op woensdag, compleet leeg. Geeft helemaal niet want de ontvangen euries kan deze vetboer best gebruiken hoor!
Zeer geacht kooplustig publiek. Gaarne uw aandacht. Jullie kennen mij vast wel, bezoekers van de Hilversumse woensdagmarkt. U weet wel! De slipjes van onze ongetemde Nel! Onderbroeken, bustehouders tot aan zeer uitdagende lingerie. Deze koopt men natuurlijk bij mij. Onze kraam is gevuld met wat in de nachtelijke uren op het Gooische matras gedragen wordt. Om dan uiteindelijk naast de bedstede neer te komen waarna een stevige vrijpartij zal gaan volgen. Dat is voor deze reactie verder niet meer van belang. Wat dan wel zult u zich afvragen? De stal met al dit moois staat pal naast die van Piet met z’n friet. Vol gevreten bij mijn buurman, reikt daarna de aandacht naar de pikante koopwaar in de schappen van mijn kleinhandel. En aldus begint de ellende. Met hun vette jatten besmeurd met de resten van mayonaise zit men aan die prikkelende, zeer fel gekleurde handel. Hierbij vallen er twee personen wel erg op. Ron en Herman. Ik wil er verder niet veel over kwijt hoor maar er was er zelfs een die zijn corpulente reukorgaan stak in een verse nieuwe string. Nu vraag ik u? Zullen deze speurambtenaren thuis iets missen?
Ron of Herman,
Komende woensdag mogen jullie voor mij wat stringetjes van Nel meenemen. Die ranzige jatjes - na afloop van het schransen van de vette frites - gaarne met de gel,die we op kantoor hebben gekregen tegen de varkensgriep, schoonpoetsen. Om mijn 32 jarige relatie een boom te geven, kan ik onmogelijk bij mijn beminde aankomen met naar een friteskot ruikend stukje textiel.
Die Nel kan jullie ook al helemaal uittekenen mannen, wordt het niet eens tijd jullie jachtterein naar elders te verplaatsen.
Die stoere verhalen over mannen Zumba,om de strakke lijnen deze zomer weer aan het strand te kunnen etaleren, geloof ik nu helemaal niet meer. Al weken moet ik aanhoren dat jullie in lunchtijd langs de spoorbaan lopen te draven - ter hoogte van de voormalige drafbaan Hilversum, om aan de conditie te werken.
Jullie blijken onafscheidelijk van elkaar, daarnaast ook over dezelfde uiterlijke kenmerken en fysieke ongemakken te beschikken.
Vanmorgen hadden jullie bijvoorbeeld allebei last van de rechterpols omdat de supermarkt dit weekend alleen literflessen bier in de aanbieding had. Wat wil je, als jullie allebei apetrots staan te vertellen dat er zeker 24 pintjes doorheen zijn gegaan,dat die pols nog soepel blijft functioneren. Wekelijks wordt de rechterpols niet zwaarder belast dan 5 keer een zak vette frites van ongeveer 250 gram.
Die macho verhalen over een sexie strandsetje voor van de zomer, een corpus als een wasbordje en aspiraties om aan de triathlon van Blaricum mee te doen, worden alleen maar door Bessie Turf voor waarheid aangenomen. Naast haar lijken jullie volslank.
Stop met dat buitenissig gevreet van jullie, want de gelijkenis met een gemiddelde zak aardappelen is niet al te ver meer weg.
Persoonlijk heb ik de consumptie al teruggebracht tot 4 zakken in de week. Tijdens mijn jaarlijkse bezoek aan de zeehondencreche in Pieterburen werd mijn vrouw gevraagd waar ik was aangespoeld. Ik denk dat jullie partners bij een bezoek aldaar het advies krijgen om Smit Tak in te huren om jullie onmiddellijk naar open zee te laten slepen. Een gemiddelde Orka gaat voor jullie op de vlucht.
Fijne collega's dit is een welgemeend advies van jullie fijnste collega/vriend Clemens. Over een week of wat kan de string bij jullie gewoon weer nonchalant over dat goddelijke lijf hangen.
Ga draven langs het spoor, neem Zumbales en laat het frietje staan en dan komt het allemaal goed.
Een reactie posten
Kies bij Identiteit de optie naam/URL.
Vul daar alleen je naam in, dat is genoeg.
Als dit je allemaal te ingewikkeld is,
kun je ook hier klikken voor een eenvoudige methode.